Главная | Взаимоотношения супругов во время развода

Взаимоотношения супругов во время развода

Так, недифференцированность личностных границ матери и дочери-подростка представляет собой искажение детско- родительских отношений, приводящее к трудности личностного самоопределе- ния. Мать может проецировать на сына ожидания любви, тепла и принятия, компенсирующие потерю супруга. Стремление ограничить независимость и са- мостоятельность подростка часто приводит к бунту, протесту и разрыву отноше- ний. Ребенок должен быть уверен в том, что он любим и дорог обоим роди- телям.

Надо постоянно подкреплять уверенность ребенка в любви, принятии и уважении его как отцом, так и матерью.

Похожие главы из других книг

Если родитель, проживающий отдельно, длительное время не общается с ребенком, нужно суметь найти для ребенка воз- можные объяснения этому факту, не подвергая сомнению чувства к нему такого родителя. Образ каждого из родителей должен быть позитивным. Ребенок дол- жен быть уверен в том, что его мама и папа - достойные люди, заслуживающие любви и уважения. Разведенным супругам нужно принять нынешнее семейное положе- ние как естественное и сформировать такую же установку у ребенка.

Не стыдить- ся развода, не говорить о разводе как постыдной недостойной ситуации и не умалчивать о нем. Объяснить ребенку, что неполная семья - ничем не хуже лю- бой другой семьи, что существуют такие отношения, когда отцы живут отдельно, но продолжают заботиться о детях. Надо работать над тем, чтобы отношения ребенка с родителем, про- живающим отдельно, были систематичными и предсказуемыми, не должно быть долгих неожиданных разлук и прерывания контактов. Если невозможно очное общение, можно использовать письма, телефонные переговоры.

Родитель, про- живающий с ребенком, должен в случае необходимости проявлять инициативу и настойчивость в восстановлении и сохранении контактов ребенка с другим роди- PDF created with pdfFactory trial version www.

Если родителя - постоянного воспитателя ребенка что-то не устраивает в форме, содержании и месте общения, он вправе предлагать свои варианты его организации и настаивать на них. Семейная история не только не должна прерываться с разводом, она должна иметь продолжение.

Это правило является важной мерой профилактики нарушения семейно-брачных отношений в буду- щей семье самого ребенка.

Нельзя ограничивать и прерывать отношения ребенка с бабушками и дедушками из семей обоих родителей. Естественно, что на бабушек и дедушек распространяются все вышеуказанные правила. Создание новой семьи ни в коем случае не должно стать основанием для ограничения общения и сотрудничества ребенка с родителем. Отчим или мачеха не должны претендовать на то, чтобы занять в сердце ребенка место отца или матери. Друг, опекун, защитник, доверенное лицо, авторитетный воспита- тель - далеко не полный перечень возможных ролей, которые может играть но- вый член семьи в жизни ребенка.

Это помо- жет изменить негативное отношение к браку вообще, а к вашему - в частности. Все-таки вместе прожито много лет, были же и вы когда-то счастливы. Уладив все юридические и имущественные дела, сядьте вместе за стол переговоров и составьте мирное соглашение, позволяющее обоим супругам при- нимать активное участие в жизни и воспитании детей.

Удержитесь от упреков, если во время разговора вспыхнет старая оби- да.

Поздравьте себя с тем, что давно не живете вместе и что кого-то другого, а не вас должна раздражать навязчивая привычка бывшего мужа рассказывать глу- пые анекдоты и первым громко смеяться. Бы же теперь ему не жена. Старайтесь отмечать семейные праздники, касающиеся ваших детей, вместе. На Западе очень распространена так называемая бинуклеарная семья, когда супруги разведены, живут отдельно, но сохраняют теплые, почти семейные отношения со своими детьми.

В де- вяти случаях из десяти экс-супруга может вспылить , устроить скандал и дать вам вполне заслуженную оплеуху. Значит, и для других мужчин вы до сих пор хороши и можете стать для кого-то из них желанной и единственной. Рекомендации бывшим супругам см. Жизнь не стоит на месте, поэтому не следует считать, что после разво- да все хорошее осталось в прошлом.

Прежде всего, надо начинать думать о себе, не пытаясь всю вину за случившуюся неприятность переложить на голову друго- го. Человеку легче думать, что кто-то, а не он сам виноват в его злоключениях, что из-за бывшего партнера потеряны лучшие годы жизни, упущены возможно- сти сделать карьеру и т. Возникает желание припомнить ему ей сотни отвра- тительных поступков. Но ваша собственная жизнь от постоянного возвращения к подобным воспоминаниям вряд ли улучшится.

Поэтому разумнее всего перестать осуждать, а тем более мстить. Необходимо принять случившееся как свершив- шийся факт и посмотреть на развод как на шанс сделать свою жизнь совершен- нее. Как только вы внутренне созрели для развода и уговорили себя не бо- яться предстоящей жизни без того, кто долгие годы был рядом, начинайте стро- ить планы, программируйте себя на успех.

Попробуйте представить, какая лю- бовь вас ожидает впереди. С этих позиций вы по-иному взглянете на развод, он станет не крушением, а лишь порогом, который надо переступить, чтобы начать новую жизнь. Естественно, безболезненным этот этап для вас пока не будет, потому что под влиянием своей личной трагедии вы пока никому и ничему не верите. Это закономерно, потому что в вашей неудавшейся семейной жизни годами копи- лось обоюдное раздражение, которое уйдет не сразу.

Зато есть надежда на окон- чательное выздоровление, как только вы очертите для себя благоприятную пер- спективу. Если существуют нерешенные вопросы, надо сесть за стол перегово- ров. Сделать это, безусловно, трудно: С ним не хотелось бы не только разговаривать, но и видеться. Но чтобы договориться полюбовно, надо перестать выяснять отношения, а также обижаться, обвинять его ее. Надо обсудить чисто практические вопросы. По данным зарубежных исследователей, многие бывшие супруги поддер- живают друг с другом разного рода отношения: Этим людям удалось расстаться не врагами.

Попытайтесь опереться на их позитивный опыт. Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и остались ими до сих пор. Бывшие супруги общаются друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Они способны отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей.

Их развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные отношения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Для них характерно вынужденное общение, обычно оно касается исключительно вопросов детей. Неврозы у детей и подростков. Обычная, скучная правда с обидами, ссорами, взаимными претензиями и обвинениями лежит где-то посередине и зависит от очень многих факторов. Прежде всего — причина развода.

Если в основе конфликта лежат супружеская измена и ревность, то, как правило, дружеских бесед в процессе расставания никто не ведёт; однако именно в этом случае примирение между супругами возможно. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если стараются уберечь его от разрешения собственных проблем.

Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы. Очень часто после разделения семьи или развода мать вновь вынуждена пойти на работу и в результате может уделять ребенку меньше времени, чем прежде. Поэтому тот начинает чувствовать себя отвергнутым и матерью. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша.

Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины.

Если родители охвачены вдобавок желанием мстить один другому, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества.

Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери гораздо труднее прививать мальчику чисто мужские интересы, например водить на стадион.

Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.

На малыше так или иначе отражаются страдания и переживания матери. Вышеуказанные обстоятельства в сочетании с ошибками, которые допускают матери в воспитании детей в разведенной семье, могут привести не только к нарушениям психического развития ребенка, но и к деформации его личности в целом. Чтобы не допустить этого и помочь ребенку справиться с неожиданно свалившейся на него неразрешимой проблемой расставания самых близких для него людей, снизить переживания тревоги и страха в ситуации формирования новой системы отношений с родителями, разводящиеся супруги должны совместными усилиями помочь ему в формировании нового образа семьи.

Для это им необходимо придерживаться следующих психологических рекомендаций. Как правильно сообщить ребенку о разводе родителей 1.

Нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, таинственность и отсутствие информации многократно усиливают тревогу.

Удивительно, но факт! Отец лишен ежедневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так нравится детям, - преподнесению подарков.

Необходимо сообщить ребенку в четкой и ясной форме, что оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут оставаться рядом с ним и заботиться о нем. Сообщать о разводе должны оба родителя — ребенок должен быть уверен в своей ценности для обоих и отсутствии между ними разногласий в том, как будут строиться их отношения с ним после развода. Нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить, вплоть до старшего подросткового возраста. Общих правил в отношении того, с кем останется ребенок, нет, но принимаются во внимание следующие обстоятельства: Если разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то второе событие может оказать еще более психо-травмирующее воздействие, чем сам развод.

Если кто-то из них предполагает создать новую семью, то решать вопрос о том, с кем останутся дети, необходимо всем вместе, включая потенциальных отчима и мачеху. Безусловная любовь матери и привязанность к ней ребенка заведомо перевешивают на чаше весов материальный достаток и экономическое благополучие отца. Материальные условия можно создать разовым усилием — любовь и чувство безопасности нужны ребенку как воздух ежечасно и ежесекундно.

Необходимо предоставить ребенку возможность свободно обсуждать проблему развода с каждым из родителей, пока у него существует потребность в этом. Желательно не изменять образ жизни самого ребенка.

Удивительно, но факт! Обращает на себя внимание проблема жестокости подростков, выросших без отца.

Например, после развода лучше, чтобы ребенок ходил в тот же детский сад или школу. Это важно, поскольку позволяет сохранить прежний круг общения и интересов ребенка.

Одной из проблем послеразводного периода является противодействие матерей, их негативизм и сопротивление попыткам отцов сохранить отношения с детьми после развода. Необходимо знать основные принципы, которыми должны руководствоваться родители при достижении договоренности об участии отцов в воспитании детей.

Формирование нового образа семьи у детей. Основная проблема развода для ребенка — сепарация с эмоционально значимым родителем, страх потерять его любовь и заботу, чувство потери безопасности. Не менее важной для постразводной стадии становится задача формирования новой системы отношений с родителями. Страх и тревога ребенка усиливаются в тех случаях, когда взрослые оставляют его в неведении или табуируют тему развода.

Психологические рекомендации по формированию нового образа семьи у ребенка см. Достаточно часто развод влечет за собой изменение типа семейного воспитания в сторону гипопротекции недостаток внимания и заботы о ребенке , повышенной моральной ответственности, возрастания неустойчивости и противоречивости воспитания. В этом случае возникает необходимость коррекции типа семейного воспитания в сторону более близкого и равноправного общения и сотрудничества.

Так, недифференцированность личностных границ матери и дочери-подростка представляет собой искажение детско-родительских отношений, приводящее к трудности личностного самоопределения. Мать может проецировать на сына ожидания любви, тепла и принятия, компенсирующие потерю супруга. Стремление ограничить независимость и самостоятельность подростка часто приводит к бунту, протесту и разрыву отношений. Ребенок должен быть уверен в том, что он любим и дорог обоим родителям.

Надо постоянно подкреплять уверенность ребенка в любви, принятии и уважении его как отцом, так и матерью. Если родитель, проживающий отдельно, длительное время не общается с ребенком, нужно суметь найти для ребенка возможные объяснения этому факту, не подвергая сомнению чувства к нему такого родителя.

Образ каждого из родителей должен быть позитивным. Ребенок должен быть уверен в том, что его мама и папа — достойные люди, заслуживающие любви и уважения. Разведенным супругам нужно принять нынешнее семейное положение как естественное и сформировать такую же установку у ребенка. Не стыдиться развода, не говорить о разводе как постыдной недостойной ситуации и не умалчивать о нем.

Объяснить ребенку, что неполная семья — ничем не хуже любой другой семьи, что существуют такие отношения, когда отцы живут отдельно, но продолжают заботиться о детях.

Надо работать над тем, чтобы отношения ребенка с родителем, проживающим отдельно, были систематичными и предсказуемыми, не должно быть долгих неожиданных разлук и прерывания контактов. Если невозможно очное общение, можно использовать письма, телефонные переговоры.

Родитель, проживающий с ребенком, должен в случае необходимости проявлять инициативу и настойчивость в восстановлении и сохранении контактов ребенка с другим родителем. Если родителя — постоянного воспитателя ребенка что-то не устраивает в форме, содержании и месте общения, он вправе предлагать свои варианты его организации и настаивать на них. Семейная история не только не должна прерываться с разводом, она должна иметь продолжение.

Удивительно, но факт! Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка.

Это правило является важной мерой профилактики нарушения семейно-брачных отношений в будущей семье самого ребенка. Нельзя ограничивать и прерывать отношения ребенка с бабушками и дедушками из семей обоих родителей. Естественно, что на бабушек и дедушек распространяются все вышеуказанные правила.

Создание новой семьи ни в коем случае не должно стать основанием для ограничения общения и сотрудничества ребенка с родителем. Отчим или мачеха не должны претендовать на то, чтобы занять в сердце ребенка место отца или матери.

Друг, опекун, защитник, доверенное лицо, авторитетный воспитатель — далеко не полный перечень возможных ролей, которые может играть новый член семьи в жизни ребенка. Это поможет изменить негативное отношение к браку вообще, а к вашему — в частности. Все-таки вместе прожито много лет, были же и вы когда-то счастливы. Уладив все юридические и имущественные дела, сядьте вместе за стол переговоров и составьте мирное соглашение, позволяющее обоим супругам принимать активное участие в жизни и воспитании детей.

Удержитесь от упреков, если во время разговора вспыхнет старая обида. Поздравьте себя с тем, что давно не живете вместе и что кого-то другого, а не вас должна раздражать навязчивая привычка бывшего мужа рассказывать глупые анекдоты и первым громко смеяться. Вы же теперь ему не жена. Старайтесь отмечать семейные праздники, касающиеся ваших детей, вместе. На Западе очень распространена так называемая бинуклеарная семья, когда супруги разведены, живут отдельно, но сохраняют теплые, почти семейные отношения со своими детьми.

В девяти случаях из десяти экс-супруга может вспылить, устроить скандал и дать вам вполне заслуженную оплеуху. Значит, и для других мужчин вы до сих пор хороши и можете стать для кого-то из них желанной и единственной.

Рекомендации бывшим супругам см. Например, очевиден вопрос, кто будет сидеть с ребенком, мать которого занята на работе. Обычно на помощь приходит бабушка. Роль ее в случае неполной семьи приобретает особую значимость и во многом определяет дальнейшую судьбу семьи. Плохо, когда бабушка полностью замещает работающую мать, стремясь быть максимально полезной семье. В результате мать оказывается лишенной не только супружеской, но и материнской роли, утрачивает возможность для реконструкции эго-идентичности.

Если бабушка играет в неполной семье значительную роль, то привлечение ее к участию в жизни распавшейся семьи становится не просто желательным, а жизненно необходимым. Старайтесь восстановить сеть социальных связей и отношений своей новой неполной семьи.

Удивительно, но факт! Мак Дермота, мальчики этого возраста распад семьи переживают более драматично и остро, чем девочки.

Разведенному супругу необходимо укреплять отношения со сверстниками и друзьями каждого из супругов. Как правило, в браке у супругов формируется круг общих друзей, в который включены как прежние друзья каждого из супругов, так и их общие знакомые.

Их развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные отношения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Для них характерно вынужденное общение, обычно оно касается исключительно вопросов детей.

Обычно они чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно. Ребенок лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В лет у детей не редко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, их это может вообще особенно не интересовать.

Важно чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношения. Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что его по-прежнему любят оба родителя.

Нужно сохранить для детей возможность почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиваться взаимное доверие и любовь. Если оба разведенных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми они могут вместе все продумать таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.

В многочисленных дискуссиях по этому поводу прошедших в последние годы на Западе обнаружилось, что равный вклад разведенных родителей в воспитание ребенка благоприятен для него. Время, терпение и способность жить, утратив супружескую любовь, здесь крайне важны. Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период, регулирование встреч детей с родителями, в большинстве случаев с отцами.

Оптимальным является добровольное с согласие родителей без суда; такие встречи надо предоставлять во всех случаях, когда отец может встретиться с ребенком по договоренности с матерью или когда ребенок этого захочет. Таким образом действительно создается ситуация близкая к условиям нормального функционирования семьи в отношении связи с детьми. Очень важный вопрос о том, как должны строиться отношения с бывшим супругом, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно.

Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги.

Удивительно, но факт! А я вставила новые замки и отвезла ребят к тетке!

Многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших людей в семью. Прежней жене, к тому же, не легко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего и переживание вины перед детьми, что часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности связанное с разводом.

Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков. Независимо от того, каким образом супруги разорвали отношения, им обоим приходится приспосабливаться к изменившимся условиям.



Читайте также:

  • Выписка из егрп на недвижимое имущество киров